Muitas pacientes me procuram por sentirem que não sabem mais quem são, por sentirem que não têm mais identidade própria, não saberem o que gostam e viverem 24hs por dia em função do parceiro. Só se sentem bem quando os parceiros estão em casa, só participam de atividades diferentes quando o parceiro está junto e, quando sentem que estão sozinhas, pois o parceiro está em uma atividade com os amigos ou no trabalho, por exemplo, se sentem deixadas de lado, sentem que serão largadas a qualquer momento e que não conseguem sentir prazer com mais nada.
O que é um relacionamento amoroso saudável
Avery Neal em seu livro "Relações Destrutivas" afirma que em um relacionamento saudável "Os dois são livres para falar, expressar suas opiniões e sentimentos sem ter medo de punições e se baseia no respeito e apoio mútuos". Ele afirma que existem conflitos, mas "os dois estão dispostos a ouvir um ao outro e se permitem espaços para falar sobre seus sentimentos. Os dois trabalham para encontrar uma solução para o problema, não há xingamentos, humilhações, ameaças, manipulação ou agressão física". Ele também afirma que "Você deve se sentir amada em um relacionamento, encorajada e apoiada pelo seu parceiro, sua voz, opiniões, pensamentos e ideias devem ter o mesmo peso que de seu parceiro". Acrescento que além do respeito e cooperação mútuos, ninguém deve ter que renunciar a nada que seja importante, tudo pode ser conversado e não precisa necessariamente ser feito em conjunto o tempo todo. O relacionamento deve acrescentar coisas boas a alguém que já é inteiro e forte, e não ser o responsável pela felicidade ou por escolhas de cada indivíduo.
Quando a dependência pelo parceiro é formada
Em algum momento do relacionamento, a pessoa começa a se perder de si mesma e focar toda sua energia no relacionamento. As vezes isso acontece quando a mulher se casa e sai da casa dos pais, as vezes quando acaba se afastando da família ou de amigos, as vezes quando precisa deixar o emprego, as vezes durante a gravidez ou maternidade.
É como se tudo que a pessoa construiu, tudo que ela acreditava, todas as atividades prazerosas, planos e sonhos se apagassem de sua memória e a única coisa que existe é o relacionamento, seu parceiro com suas crenças, planos e atividades diárias. Mas porque isso acontece?
Muitas vezes vêm de crenças desde a infância de que aquela pessoa é "difícil de lidar" ou que "Nunca vou conseguir manter um relacionamento" ou mesmo "Os homens são todos ruins, se eu achar um que goste um pouco de mim preciso mantê-lo a qualquer custo".
Isso pode fazer com que a mulher renuncie a coisas que gosta, seja sair com amigas, trabalhar ou viajar para onde quer para não correr o risco de perder o parceiro. Isso pode vir de um relacionamento abusivo, mas muitas vezes podem vir das próprias crenças da pessoa. Muitas vezes essa situação começa com uma decisão simples de que ela "não precisa ter amizade com determinadas pessoas agora que é casada", ou que "não precisa se manter nesse emprego já que engravidou" ou que "não vai a uma viagem com as amigas sem o marido estar junto porque isso não é certo". E com o tempo isso vai se tornando cada vez mais frequente, até que ela esquece quem ela é de verdade.
Como identificar se estou em um relacionamento de dependência?
Faça um exercício, feche os olhos e tente se lembrar de quem você era antes do relacionamento, o que você gostava de fazer, se você trabalhava ou estudava, como era sua relação com sua família e amigos, como você se sentia. Agora se veja hoje e como se sente em relação a seus gostos, pensamentos, atividades do dia a dia, sonhos e expectativas. Existe uma divergência muito grande entre essas duas situações? Você tem dificuldade em saber o que gosta e só se envolve em atividades junto com seu parceiro? Você sente que não consegue conversar com seu parceiro, que suas opiniões não são aceitas e acolhidas? Como está sua autoestima? Se questionando essas e outras coisas você vai começar a perceber se está realmente vivendo de acordo com o que você acredita, com quem você é ou se está presa a algo que não te faz bem.
Como se reencontrar dentro de um relacionamento de dependência
– Faça uma lista de atividades que você gostaria de fazer ou que gostava e parou após o relacionamento. Inclua aos poucos essas atividades no seu dia.
– Converse com seu parceiro, diga que está insatisfeita, conversem sobre formas de melhorar o relacionamento para que os dois se sintam satisfeitos. O diálogo é a base de qualquer relacionamento.
– Se cuide, cuide de sua alimentação, faça exercícios, use roupas que você se sente bonita, leia, medite, converse com amigos, se sinta bonita, goste do que vê no espelho.
– Se sentir dificuldade em se reencontrar, faça terapia. Conversar com um profissional pode ser muito eficiente no autoconhecimento e busca pela melhoria na qualidade de vida.
E lembre-se: Você não é e nunca será obrigada a fazer nada que não queira ou se manter em um relacionamento que não te faz bem. Se sentir que está em um relacionamento abusivo busque ajuda. Se sentir dificuldade em se comunicar com seu parceiro, façam terapia de casal. E jamais deixe de ser quem você é por uma outra pessoa, cuide da pessoa mais importante para você: Você mesma! Se coloque em primeiro lugar para que você possa se relacionar com outras pessoas de uma maneira saudável e plena.
Ajudo adultos e casais a lidar melhor com seus pensamentos e emoções e se relacionar de uma forma mais plena e feliz.
Psicóloga clínica, atuando desde 2017 no atendimento psicoterápico individual e de casais com foco em terapia cognitivo-comportamental, terapia comportamental-dialética e terapia do esquema, atualmente atuando em atendimentos online individuais e de casal.
